Анекдоты

- Меня в мои 27 уже ничем не удивить.
- Тебе 35.
- Ахуеть.

- Чего вы добились в вашем возрасте?
- Я успел отлично охуеть!

— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны - да...

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за "или"?

Жена — мужу:
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Ещё работаю.

- Я ушёл по-английски.
- Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Звонок в три ночи командиру части:
- Как дела, командир?
- Хуёво, товарищ командующий!
- Ты мне, блядь, не приукрашивай!!!

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

- Сисяндры у тебя, конечно, заебись. Охуенные.
- Так вы, оказывается, романтик?
- Ну да, хуле тут скрывать.

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

На данный момент все прогнозы, кроме "всем пиздец" - оптимистичные.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я её трахаю лёжа, то в потолок, а когда раком - в стену.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл@ть...

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

- А что если при съёмке порно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

В цветочном магазине:
- Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
- Ахуеть, дайте два!

- Что-то у меня на работу не стоит.
- Я тебе сейчас строительной виагры дам, пиздюли называется.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блять!