Анекдоты

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
"Ты где?"

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
А ты что?!
Обосрался...
От страха?
Нет от злости.

Люблю групповуху... пофилонить можно...

Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Парадокс русского транспорта:
подъезжает переполненный битком автобус к остановке полной народа и... увозит всех!

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
# О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
# Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
# Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
# Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Ну вот что за бл...ство такое?
Когда говоришь с кем то по телефону или там ещё где в реале и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают!Зато если шёпотом сказать "Идите на х..й!" слышат все без проблем.
Видимо русские уши настолько суровые что ничего кроме мата с первого раза не слышат..

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебaнным.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

Таня подошла?
Не примерял еще.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!