Избранные цитаты

Избранные цитаты

Мы на кредитах

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Плохое зрение

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мрази. (c)

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Будем называть правильно

Есть вегетарианцы - люди, которые приходя в кафе заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрёжники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных. Есть феменистки, которые борются за равные права мужчин и женщин, приводя весомые аргументы в защиту своего мнения. А есть набитые дуры, считающие оскорблением то, что Чудо женщина ходит в трусах. Есть верующие люди, которые считают, что существует высшая сила перед которой все равны, и их абсолютно никак не трогает то, что ты веришь в египетского бога Амон Ра. А есть религиозные фанатики, настолько повернутые на своей вере, что за прослушивание группы Slipknot окрестят тебя антихристом, проклянут и подадут в суд за то, что ты не веришь в их бога. Давайте не будем грести всех под одну гребенку, и будем называть долбаёбов долбаёбами, а то бесите.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

В России

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше и сметают товар с прилавков!

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Не смотришь ТВ

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Размер мужского достоинства

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворённой улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

автор не известен ...

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Поколение счастливых

С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы. С появлением соцсетей - что одиноки. Выросло поколение счастливых уродливых одиночек.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Прогресс

PiligrimPyp: Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Вечный двигатель на идиотизме

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Всегда выслушиваю мнение каждого человека

Всегда выслушиваю мнение каждого человека до конца. И не беда, что я в наушниках.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Труп

xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.

xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...

Рейтинг: 
Голосов пока нет

виндовс 8.1

xxx: после семёрки поставил виндовс 8.1
xxx: как заново родился
xxx: перед глазами разноцветные пятна и ни хера не понятно.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Шоу "битва сисадминов"

xxx:
Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Жаба ты

Из переписки

Medved: купил вчера термометр лазерный. который на расстоянии мерит все.
Medved: промышленный, а не младенцев мерить.
Medved: принес на работу, технарям похвастать.
Medved: выяснилось что у всех 36 температура, а у одного самого вредного - 32. я грю - жаба ты, я всегда знал :))))

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Линзы снимать?

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Мартышка и смартфон

xxx: Глядя на тебя, я понимаю.
xxx: Живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон"!

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Заряжу ваш MP3-плеер по интернету

xxx:
Рассказал на одном форуме за анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Ты моя ошибка

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Жена на час

korol15: Муж на час - это гвозди позабивать (как гласит реклама). А жена на час - носки постирать? Или что-то другое?

Innovator: Придет незнакомая тётка и будет целый час тебе жаловаться, что голова болит, зарплата маленькая и вообще всё надоело :))

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Зомби апокалипсис

XXX: Вот почему зомби апокалипсис начинается с больниц?
YYY: начинается он везде
YYY: просто на почте и в банках зомби сначала стоят очереди, а потом им съедают мозг

Рейтинг: 
Голосов пока нет

Страницы

Комментарии Вконтакте
Не забудь поделиться с друзьями в соц сетях! ;-)
Подписка на RSS - Избранные цитаты