Приколы

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны. 
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть? 
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

У директора школы была кличка «Режиссёр», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано – Люда. Ну я ввела пароль – дура. И вот я с вами.

Спрашиваю у друга при встрече – "как дела?". "Нормально", отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три!
А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Росгосстрах в Ростове жжёт: 

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов :-))))

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна!

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошёл креативно - "Вечный зов".

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…