Приколы

Из чата питерских предпринимателей: 
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими "скляночками". Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут ещё мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего...

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удалёнку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Помню, когда я был еще совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны. 
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть? 
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.

У директора школы была кличка «Режиссёр», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано – Люда. Ну я ввела пароль – дура. И вот я с вами.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звёздное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.

Спрашиваю у друга при встрече – "как дела?". "Нормально", отвечает.
… но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три!
А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам ещё и оплатят это время!

Росгосстрах в Ростове жжёт: 

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов :-))))

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна!

Скво попросила передать кому-то что-то.
Кто-то должен приехать и забрать вот этот пакет, предварительно позвонив.
Не дохуя экстраординарное событие.

Звонит токой я должен забрать, уже почти рядом, сверяем координаты.

Он такой как найти.
Я говорю я охуею объяснять, воткните новигационный новигатор, он безупречен и не подведет.
Он говорит нахуй, я и без него в этом раёне заебись ориентируюсь.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошёл креативно - "Вечный зов".

От воды у меня изжога. Приходится кое-как перебиваться пивом.