STALKER-SERVER.RU - Анекдоты без цензуры

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

mmm: Где у тебя зум на фотике?
vvv: Шаг вперед, шаг назад. )

Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

xxx: коллеги, доброе утро! подскажите, кто брал в отдел к себе студента-практиканта? нужна консультация...
yyy: куда теперь деть тело?

zojl: Хорошая пара была, жаль разошлась.
orisava: Надо было обжать.

По описанию очень зачётная соц. сеть, по крайней мере фейсбук точно отдыхает

29 июня компания Google представила бета-версию социального сервиса Google+. Предыдущие социальные инициативы поискового гиганта были не слишком удачными — вспомните хотя бы экспериментальную веб-платформу обмена сообщениями Wave, которую пришлось свернуть спустя около полутора лет после запуска, или «Живую ленту», которой так почти никто и не стал пользоваться.

К запуску третьего социального сервиса Google подготовились более основательно. Wave провалился в основном из-за неудобного интерфейса, а запуск «Живой ленты» сопровождался громкими скандалами, связанными с недостаточным вниманием к безопасности данных, опубликованных пользователями. Поэтому в Google+ компания сделала ставку на привычный для большинства интерфейс, «разбавив» его некоторыми интересными функциями, в том числе и имеющими отношение к конфиденциальности публикуемого содержимого. Получилось весьма неплохо.

Я сегодня встану до зори.
Прогуляюсь вдоль границ русских.
За границей бродят упыри,
И глядят в прицелы глаз узких…

Им бы этот лес спилить на фиг,
Засадить поля рисом.
И наверно есть уже график…
Не получится у вас, крысы!

Утопись, истеричка-грусть,
В заплетающей ноги водке!
Я пороку сейчас отдаюсь
И зигзаг обретает походка,

И лицо обретает блеск,
И усталость члены теряют.
Слышен звон, аппетитный всплеск –
И глаза в дне стакана мерцают…

Разведенки расскажут, как строить семью,
А охранник на рынке - как стать олигархом.
Зек поведает нам, как не сесть вдруг в тюрьму.
Как страной управлять всех научит доярка.

Вам астматик возмется бронхит излечить.
Критикует бездетный труды педагога.
Строят церкви в наколках блатных богачи
И с попами по фене базарят о Боге.

Лучше всех знают как на границе служить
Наркоман с плоскостопием, гей и дистрофик.
А толстяк посоветует как сбросить жир
И бразильца поучит заваривать кофе.

Две недели назад я постил статейку Японцы дошли до ручки: едят мясо из фекалий, сегодня наткнулся еще на похожую статью про дерьмо

Человечество накормят собственными фекалиями

Бизнесмены мира инвестируют в человеческие фекалии. Фонд Билла Гейтса выделяет грант в $1,5 млн в проект по переработке человеческих экскрементов в метановое биодизельное топливо. Японцы пошли еще дальше. Мегатонны унитазных отходов японских самураев они готовы превратить в мясо. Похоже, японцы создали пищу будущего для миллиардных масс третьего мира.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Современный айтишник богоподобен - это бородатый мужчина, сидящий на облаке.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

-- Милый, ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак...я не был у тебя на днюхе....