Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Каждое тринадцатое число месяца тринадцать тулузских врачей собираются в тринадцатом номере местной гостиницы, искушая, таким образом, судьбу.

И бросая вызов всем, кого приводит в трепет само понятие “чертова дюжина”. Пока никаких серьезных напастей с членами клуба “тринадцати” не приключалось. Но кто знает, чем дело кончится? Ведь неслучайно человечество всегда недоверчиво относилось к этой цифре, приносящей несчастья.

РОКОВОЙ ДЕНЬ

Все знают: по древнему народному поверью, число "13" издавна называют чертовой дюжиной и считают, что оно приносит только несчастья. В советское время на подобные мелочи просто не обращали внимания. Зато благоразумно-суеверный Запад давно отказался от использования номера “тринадцать” – на улицах больших городов под этим номером нет домов, этажей, квартир, эту цифру “пропускают” при нумерации кресел в салонах авиалайнеров, автобусов и мест в зрительных залах, вагонах поездов, не говоря уже о том, чтобы давать ужасный номер, приносящий несчастье, больничным палатам в клиниках.