STALKER-SERVER.RU - Анекдоты без цензуры

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100
баксов.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка
маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные
придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если
умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально
запротоколирован и до сих пор не исправлен.

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается-
кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже
несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы
и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь
свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку,
делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и
только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё
10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом
обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и
соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты
вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса
ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты
начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко