На сервере присутствует ненормативная лексика (русский мат), нецензурные анекдоты (в газетах таких не напечатают точно), стихи с матами (явно не для заучивания в школах), пошлые анекдоты. Но так же есть и пазитивные нотки  ;-)

Если Вы слишком молоды или для Вас неприемлемо использование великого и могучего русского языка, то закройте данный ресурс.

Всем остальным – добро пожаловать! :HI:

Обновление движка

Всем привет!

Было чуток времени, обновил движок, систему безопасности. Мелкие штрихи - типа обновление модулей допилю позже ;-)

Вроде всё работает ;-)

Колонка админа:

Весна в метро

Весна в метро - это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца.

Рейтинг: 
Средняя: 3.3 (11 оценок)

Настало время

Наконец-то настало время, когда запах спирта стал вызывать доверие и даже уважение!

Рейтинг: 
Средняя: 3.1 (39 оценок)

Хочу поехать на рыбалку

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Рейтинг: 
Средняя: 3.3 (3 оценок)

Девушки - козлы

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.

Рейтинг: 
Средняя: 2.5 (4 оценок)

Оптимистичные прогнозы

На данный момент все прогнозы, кроме "всем пиздец" - оптимистичные.

Рейтинг: 
Средняя: 2.9 (59 оценок)

Куда только учительница смотрит?

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я её трахаю лёжа, то в потолок, а когда раком - в стену.

Рейтинг: 
Средняя: 3.3 (15 оценок)

ХИТОБОИ - ИЗМЕНА

Рейтинг: 
Средняя: 2.9 (40 оценок)

Анекдот про повышение зарплаты

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл@ть...

Рейтинг: 
Средняя: 3 (23 оценок)

Самое бессмысленное - это работа

Самое бессмысленное - это работа, всех затрахала, но никого не удовлетворяет.

Рейтинг: 
Средняя: 3.1 (7 оценок)

Коронавирус научил меня одной полезной привычке

- Коронавирус научил меня одной полезной привычке: не обязательно ждать праздника, чтобы бухать...

Рейтинг: 
Средняя: 3.5 (14 оценок)

Не садиться за руль пьяным

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли всё устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Рейтинг: 
Средняя: 3.3 (49 оценок)

Вот и Новый год к нам мчится

Вот и Новый год к нам мчится. Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но за-то теперь с иллюминацией и салютом!

Рейтинг: 
Средняя: 2.8 (25 оценок)

Незаменимый работник

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Рейтинг: 
Средняя: 3.1 (28 оценок)

Конкурс в сфере ЖКХ

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Рейтинг: 
Средняя: 2.6 (19 оценок)

На съёмке порно

- А что если при съёмке порно у оператора встанет?
- Если у оператора встанет - туда вешают дополнительный свет.

Рейтинг: 
Средняя: 3.5 (28 оценок)

Анекдот про букетик

В цветочном магазине:
- Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
- Ахуеть, дайте два!

Рейтинг: 
Средняя: 3.2 (20 оценок)

Правду говорят

- В том, что правду говорят: "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета...

Рейтинг: 
Средняя: 3.3 (28 оценок)

Строительная виагра

- Что-то у меня на работу не стоит.
- Я тебе сейчас строительной виагры дам, пиздюли называется.

Рейтинг: 
Средняя: 2.2 (26 оценок)

Моя жена - патологоанатом

Моя жена - патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

Рейтинг: 
Средняя: 2.8 (37 оценок)

Страницы

Комментарии Вконтакте
Не забудь поделиться с друзьями в соц сетях! ;-)
Подписка на STALKER-SERVER.RU - Анекдоты без цензуры RSS