Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Всё хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протёрла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

За стойкой бара:
- Джеймс, а что это у вас на запястье часы такие интересные?
- О, это супер-часы: они могут многое рассказать мне об окружающих.
- Ну вот а что, например, они вам говорят обо мне?
(Бонд внимательно смотрит на циферблат.)
- Они говорят, моя милая, что на вас сейчас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, Джеймс! На мне как раз есть нижнее белье!
(Бонд щёлкает пальцем по циферблату.)
- Вот дьявол, опять на полчаса спешат...

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите...

Вот бы такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так, будто вы выёбываетесь.

Жизнь - это повод выпить.

— Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы заебали уже! Ещё раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаём!

Как говорит мой психолог: "Да пошли они нахуй, и ты тоже!".

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остается канализационная...

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Бля, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

Слушай, я не уборщица, я не посудомойка, я не повар, я не инкубатор, я не нянька, я не шлюха.

- Чтож ты за хуйня неведомая?

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

- Психологи есть? Там человеку похуй!

— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Да, вон с той, которая танцует.
— Закажите водочки.

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.