Анекдоты

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? 

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

На корпоративе подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
 - «А какой член у Деда Мороза?»
- «Ой! Девочки, во рту тает!!!»

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

- Ты долбоёб?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него все есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно где?".

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чём?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Молодая пара в банке берёт кредит:
- На что кредит берём?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? 
- Поставьте его в туалет!

Уступить место бабушке в метро – дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно – бесценно!

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.