Анекдоты

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

>> она:>> вот раньше на руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит, ещё на дорогу просит.
>> он:>> вот раньше на руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь!

Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.