Анекдоты

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.

Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
Ответ : Хуй Эйнштейна

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Наверное, только в нашей стране, после того как из маршрутки вылезет человек 10, в нее может влезть невдупляюшая рожа и спросить:
-А есть место?

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

На уроки химии учительница смешала две жидкости, красную и синюю, а получила зеленую...
Мы подумали что она ведьма....и сожгли её на костре...

некоторые женщины просто принимают душ.
а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?

в том, куда направлена струя...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хуёво?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей , и руки из жопы , и сама жопа - с ушами...

На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин: - Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны с этим!
Русский: - Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский самоучка Ползунов!
Американец: - Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону!
Русский: - Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз: - Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского: - Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому: - Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!``
Так что минет - чисто русское изобретение! ...

Экзамен в сельхозакадемии.
- Почему у свиней не бывает месячных?
- Это очень просто, профессор! Ни один хозяин не будет кормить свинью аж до 13 лет...

Экзамен в мединституте. Экзаменатор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина во время эякуляции выделяет спермы?
- Ой, иногда - полный рот!