Анекдоты

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

В отличие от СССР в России секс есть.
Да ещё какой!
За 28 лет мы всё проебали.

Если ты понятия не имеешь, какой хернёй занимаешься, назови это аналитической работой.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

он: я трижды был женат и разведён.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную. 

Андрей всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
- Алкоголизм.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охуел малость.