Анекдоты

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
- Как, как - руками.

Алкоголь до добра не доведёт. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду. 

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдешь!
- А ну-ка разожми кулак...

Придёшь к хорошим добрым людям, займешь три тысячи рублей. А отдавать придётся злобным, бесчеловечным мудакам.

© Похабыч

Уважаемый президент, запретите мужчинам готовить, а то мы замуж никогда не выйдем!

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

- Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа?

Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
- А вам сколько лет?

Хороший турист дома не валяется - он валяется в палатке!

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.