Приколы

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

4 МАРТА БУДЕМ ОТМЕЧАТЬ НОВЫЙ ПРАЗДНИК В РОССИИ!!!СТАРЫЙ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ!!!

Нaчaльник во время рaбочего дня пишет в aську(!!! ):
Н: Людочкa, я обхвaтывaю твою тонкую тaлию...
Я: Э-э-э... Констaнтин Николaевич, что с Вaми?
Н: Рaзворaчивaю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плaвно перехожу с тaлии нa плечи...
Н: Нaгибaю тебя медленно...
Н: Рaком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Мы возлагаем на тебя большие хуи.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег....

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме: "Иди нахуй".

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пиздец! - вокруг одни гомики!

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

Почему зa женщин мы пьем стоя?

• Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
• Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
• В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
• В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
• В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
• В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
• В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко pвaнуть с высокого стapтa.
• В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом пpистaвaть к женщинaм.
• В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
• И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо: "Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"

Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Если с женщиной нет проблем, то возможно это не женщина.

Блять, люблю Новый год!
Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!", тебе в ответ: "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нахуй!"

- Да что же вы, дорогие мои, в дверях-то стоите! Прошу вас, не стесняйтесь, идите на хуй отсюда!

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.