Приколы

Всякие прикольные заметки, истории

Бурное лето

Какое бурное лето, какой красивый потолок!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (2 оценок)

Вживую общался с людьми

Был на природе, вживую общался с людьми. В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Тупой ты

УМНЫЕ ЧАСЫ
УМНЫЕ КРОССОВКИ
УМНЫЕ ВЕЛОСИПЕДЫ
УМНЫЕ НАУШНИКИ
ТУПОЙ ТЫ

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

В КОМИ ПЬЯНЫЙ ВАХТОВИК ИЗ ИНТЕРЕСА ПИЛИЛ РЕЛЬСЫ

Это реальные новости, реальная история, но я разместил это в "приколы".
Да, скучно мы живём :CRAZY: :ROFL:

 

При обходе железнодорожных путей на участке Усинск – Сыня в Республике Коми мастер заметил поврежденные рельсы, передает Flashnord. Прибывшие на место полицейские задержали подозреваемого – 25-летнего вахтовика из Кировской области.

Выяснилось, что молодой человек потерял работу из-за пристрастия к алкоголю. Денег на билет до дома не было, поэтому он пошел вдоль рельсов, распивая спиртное.

По дороге "путешественнику" попалась бытовка железнодорожников, где он разжился бензопилой. Вахтовик решил проверить, сможет ли при помощи этого инструмента распилить рельсы, и приступил к эксперименту.

"Когда мужчина протрезвел, он осознал последствия поступка и раскаялся в содеянном", – рассказали в Сыктывкарском линейном управлении МВД России на транспорте. По факту произошедшего проводится проверка.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Брови

Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идёт по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего" )))

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Все путешествуют

На кого ни посмотри, так все путешествуют. Жюль Верны сраные!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Утром на побережье

Если вы увидели меня утром на пробежке, можете расслабиться, это точно не я.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Санаторий разбитых сердец

Должен существовать санаторий разбитых сердец. Живёшь на свежем воздухе, нет телефонов/интернета, попиваешь вино, вечера проводишь на танцах.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (2 оценок)

Про цветы

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Работа

Совет дня: Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься хернёй типа работы.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (2 оценок)

Происхождение людей

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Рейтинг: 
Средняя: 5 (3 оценок)

Очень хочется

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой :-)

Рейтинг: 
Средняя: 5 (3 оценок)

Мы не алкоголики

Мы не алкоголики — мы:
а) Сомелье-трудоголики
б) Юные гедонисты
в) Адепты философии эпикура
г) Дегустаторы-самоучки

Рейтинг: 
Средняя: 5 (2 оценок)

Мне бы в друзья Карлсона

Мне бы в друзья Карлсона. 
Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим".

Рейтинг: 
Средняя: 5 (2 оценок)

Начинаешь любить человека

Начинаешь любить человека, начинаешь бояться его потерять, начинаешь искать подтверждения своему страху, начинаешь трахать ему мозги, он уходит.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Социальное государство для киргизов

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. 
Россия – социальное государство для киргизов. 
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Лет пятнадцать назад мы шутили

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Трезвый водитель

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

На тему странного русского языка

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему “Дать по морде” и “Дать в морду”, практически одно и то же, а “Дать по жопе” и “Дать в жопу” , уже есть тонкости.. :)

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Намёков он не понимает

Есть у меня хороший приятель. Высокий, симпатичный, все дела. Практику ведёт у первокурсников. Так вот он не понимает намёков, ВООБЩЕ. К нему тут клеилась Прекрасная Первокурсница. Так клеилась, шо ваще пипец. Но намёков он не понимает, да. 
Девочка решила пойти на крайние меры, и попросила приятеля помочь подготовиться к экзамену во время сессии.
"Не вопрос," - сказал приятель, и предложил встретиться на кафедре. Девице было жутко неудобно туда ехать, поэтому он, почесав голову, предложил обсудить накопившиеся вопросы в какой-нибудь кафешке. Но тут внезапно оказалось, что у девицы совсем-совсем нет времени днём. Окей, удивился приятель и спросил, когда у неё есть время.
"Ночью!" - радостно заявила девица. Ну товарищ её и пригласил к себе на ночь. 
И реально готовил к сдаче экзамена!)) 
Потом, когда пришло время ложиться спать, девица спросила, где можно лечь. Приятель, не понимающий намёков в упор, галантно предложил диван в зале и оправился к себе в комнату. 
Среди ночи девица зашла к нему в комнату и с порога заявила, что ей нужно "кого-то обнимать ночью". 
ИИИ... 
Товарищ торжественно вручил ей ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ и отправил обратно на диван.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (3 оценок)

Страницы

Комментарии Вконтакте
Не забудь поделиться с друзьями в соц сетях! ;-)
Подписка на RSS - Приколы