Приколы

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. 
Россия – социальное государство для киргизов. 
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему “Дать по морде” и “Дать в морду”, практически одно и то же, а “Дать по жопе” и “Дать в жопу” , уже есть тонкости.. :)

Есть у меня хороший приятель. Высокий, симпатичный, все дела. Практику ведёт у первокурсников. Так вот он не понимает намёков, ВООБЩЕ. К нему тут клеилась Прекрасная Первокурсница. Так клеилась, шо ваще пипец. Но намёков он не понимает, да. 
Девочка решила пойти на крайние меры, и попросила приятеля помочь подготовиться к экзамену во время сессии.
"Не вопрос," - сказал приятель, и предложил встретиться на кафедре. Девице было жутко неудобно туда ехать, поэтому он, почесав голову, предложил обсудить накопившиеся вопросы в какой-нибудь кафешке. Но тут внезапно оказалось, что у девицы совсем-совсем нет времени днём. Окей, удивился приятель и спросил, когда у неё есть время.
"Ночью!" - радостно заявила девица. Ну товарищ её и пригласил к себе на ночь. 
И реально готовил к сдаче экзамена!)) 
Потом, когда пришло время ложиться спать, девица спросила, где можно лечь. Приятель, не понимающий намёков в упор, галантно предложил диван в зале и оправился к себе в комнату. 
Среди ночи девица зашла к нему в комнату и с порога заявила, что ей нужно "кого-то обнимать ночью". 
ИИИ... 
Товарищ торжественно вручил ей ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ и отправил обратно на диван.

Вопрос на форуме:
– А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
– Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу: «о чем задумался?».
Пиздец, великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц!

Люблю фразу 'тебе просто повезло с мужем/женой', конечно, а вы ж наверное, своих вслепую выбирали и против воли за уебанов выходили.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном: 
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две – выросли четыре… еще поменьше… 
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа? 
Отец со вздохом: 
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Да не пиздите, вы когда к бывшим возвращаетесь — это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее, наивное чмо, которое не умеет делать выводы.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос “Что вы хотите видеть в девушке?” я ответил:
— “Свой член, конечно”.

Когда дети спрашивают “Почему у бобра большие передние зубы?” взрослые обычно отвечают “Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину”. Хотя правильный ответ должен быть “Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить.
Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее”. Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать “Остальные умерли”.
“Почему у зайчика зимой белая шубка?” — серых зимой сожрали волки.
“Почему зебра полосатая?” — зебр без полос сожрали львы.
“Почему у слона большие уши?” — слоны с маленькими ушами померли от жары.
“А почему у капибары…” — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

1) Начинаешь жизнь заново.
2) Происходит всё та же хуйня.

Веду трезвый образ жизни, потому что так сложилось, что чтобы наебениться в хорошей компании нужно ехать в другой город.

Я уважаю экстремалов – зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. 
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. 
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. 
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Я кладу в мусорные пакеты записки для бомжей, которые будут в них копаться. Например: «Еды нет, прости» или «Зря ты поступил на филфак».

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!