Приколы

1) мёртв внутри
2) *уведомление о зачислении денег на карту*
3) я люблю этот мир!

Вот ты иногда думаешь: “Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться”.
Нет, не мог бы. Успокойся.

Люди любят анализировать чужой бюджет. Говорить: "На эти деньги ты мог бы..."
А на какие деньги я мог бы сделать так, чтоб ты завалил ебало?

Бесит, когда все вокруг резко повзрослели работа/комуналка/долги/я больше не пью.
И только я по-прежнему: смотрите, там тучка в форме хуя :-)

Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". 
Кто это? 
Оптимистичный ответ - фотограф. 
Пессимистичный ответ - снайпер.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком... 
… а не "работает с утра до вечера", как он:

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул, не рисовал на обоях, не засовывал в нос бусины. 

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. 

Если ваш ребёнок заболел при купании в проруби в -20, то окуните его ещё пару раз, значит в нём бес!

Как показаться важным сотрудником:
(входишь в офис)
— У всех интернет сейчас работает?
— Да.
(задумчиво киваешь, выходишь)

Жила-была в одной деревне девочка. Пока она была маленькой, родители на нее нарадоваться не могли: и послушная, и смышленая, и воспитанная. Да чем больше она росла, тем глупее становилась. И ничего не помогало – ни уговоры матери, ни ремень отцовский.

Вот однажды пошла эта девочка на вечеринку за околицу, через костры прыгать, под хип-хоп дрыгаться да таблетки жевать. И так разгулялась она, так распрыгалась, что позабыла про все на свете. А как костры погасли, таблеточки отпустили, опомнилась девочка, да было уже поздно. Стала глупая девочка уже не девочкой.

Уже 2 декабря, а у тебя ещё нет фотографии, где ты в лифоне, вся обмотана гирляндой? Мда лол.

Месть - это блюдо, которое подают раскалённым, прям в ебало этой мрази, чтоб нахуй кожа с этой ублюдской морды слезла вся нахуй!

Разместил вакансию на хэдхантере – нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: “Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов”.

Надеюсь, день сегодня будет просто хуёвый, а не пиздец хуёвый как обычно.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
— Сейчас денежку возьмём и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: 
— А там что, папа сидит?

Издам книгу «Советы для счастливого брака».
Там будут слова «Не женитесь на ком блядь попало, головой думайте». И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.

На работе меня спрашивают, почему я ни как не брошу курить.
Да потому, дебилы мои, что когда я хочу всех перестрелять, я встаю и иду на перекур. А если курить не буду, то в ход пойдёт ствол в столе.

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться,
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал идобавил: ТЁПЛЫЕ!!!

От чувства заёбанности порой хочется зайти на сайт авиакомпании, выбрать удобные даты, красивый город и никуда конечно же не полететь.

Если бы я занимался рекламой:

Не обрекайте своего ребёнка на вечные страдания в этом ёбаном мире, используйте Durex.

Официально заявляю на своей официальной странице, что сегодня я официально заебался по самое не балуй.