Приколы

Доброе утро. Я знаю, ты сегодня не выспался. Но пора тебе узнать правду, ты не будешь высыпаться всю жизнь, а в конце умрёшь. Хорошего дня.

Передаю привет людям, которые уже заебались работать и изо всех сил держатся, чтобы не уволиться нахуй.

С утра смотрел на школьников с цветами, теперь смотрю на школьников с пивом.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Был такой легендарный мужик, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Так классно, что есть вай-фай, пришли гости и мне не нужно их развлекать, просто дал пароль от вай-фая и сижу балдею в соседней комнате.

Бывает, не очень-то хочешь куда-то идти, а тебя там и не особо хотят видеть, но вы ёбаные мямли и в итоге тусуетесь вместе.

Чёртов мир сошёл с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. Пиздец!

Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство.По странному стечению обстоятельств те же признаки у алкоголизма.

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными :CRAZY:

Либо в паре вы оба подбухиваете, либо ну нахуй терпеть эту вечно трезвую зануду!

С удовольствием бы оплатила сервис,где на дом приходит чел с едой или алкоголем и час обнимает тебя со словами "ты умница, а они все пидорасы".

Переписка по ICQ:
– Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить…
– Уголовный кодекс?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: 
- Сама в шоке!
Мужской голос: 
- Да пошли вы накуй, бляди!

Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность - это уже было даже не смешно.

Почему, если мы видим на улице человека с подвернутыми штанами, то первое о чем мы думаем: "О, пидор"?
Это крайне неверный подход, хотя в этом и нет ничего удивительного - в нашем обществе слишком много жестокости и мало понимания.
Стоит понять, что от хорошей жизни люди не подворачивают штаны. Если кто-то подвернул штаны - значит у него большие психологические проблемы. Это немой крик о помощи. Волосатые щиколотки, выглядывающие из-под джинсов - словно обнаженная душа, и они говорят нам: "Помоги мне, мне совсем плохо".
Не будьте равнодушны. 
Умственно отсталые нуждаются в нашей помощи.

Я знаю, почему весна не наступает. Потому что ещё не все похудели.

На надоевший вопрос "Чё делаешь?" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерёшься.