Анекдоты

Анекдоты без цензуры

Ящики для овощей

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаём!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Старость

Старость - это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Когнитивный диссонанс

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Учительница начальных классов

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре".

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Ссора в дружной семье

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Колдовское зелье

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Семантика этюдности

Всё было вроде прекрасно. Нормально общались, сидели, выпивали... 
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"…

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Как волка не корми

Как волка не корми, а у медведя член толще.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Цифровые технологии

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Стал зарабатывать больше

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Развлечения дома

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Пять миллионов в день

Президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Любит он тебя

Выпивают две подруги, одна жалуется:
- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козёл!
Вторая успокаивает:
- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

Рейтинг: 
Средняя: 4.7 (3 оценок)

Отношение к женщинам

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Признак собственного старения

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Банкир

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Гурман

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех, кто не курит и не пьет - пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Это люди

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.
- Оу...

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Вроде бы ничего не забыл

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Все женщины разные до безобразия

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые - спрашивают: "А ты правда меня любишь?".

Рейтинг: 
Средняя: 5 (1 оценка)

Страницы

Комментарии Вконтакте
Не забудь поделиться с друзьями в соц сетях! ;-)
Подписка на RSS - Анекдоты